原則一  「我訊息」的呈現

夫妻溝通常發生「違心之言」,內心有話卻不知該如何表達,憋在心裡難過,說了又怕吵架。

衝突會發生多半是溝通語言充滿了「你訊息」,「你訊息」講多了,夫妻的感情也吵淡了。

楊俐容建議,最好的溝通是「我訊息」的呈現。針對問題說出「我」的感覺、我的想法、我的個性,

讓對方認識「我」是怎樣的一個人,知道日後該如何與「我」相處。

例如回到家看到桌上未收的碗盤:不能說:「你怎麼那麼不愛乾淨」、「你總是不收好桌面」。

改口說:「我的個性愛乾淨」、「我看到桌上很亂,情緒容易煩躁」。

 

原則二  溫柔而堅定的說出渴望

「心有靈犀」不太會發生在現實婚姻生活中,太太不要期盼著什麼都不說,先生就能猜透妳的心思。

依照《贏在你我之間》作者林天德的定義,渴望是無法自我滿足的需要,想要滿足渴望,一定得借助他人的力量。

例如夫妻相處,想獲得另一半言語或肢體上的關懷,必須主動、清清楚楚、直截了當的以「我訊息」說出自己的渴望。

 

原則三  溝通解決問題,不是鬧情緒

婚姻專家們觀察,夫妻衝突時,女性較容易出現情緒化反應。建議媽媽們就事論事,而不是站在情緒上,指責對方的不是。

例如先生忘記接小孩,站在問題解決導向的態度是,想辦法讓先生記得接小孩;

可以透過自動設定簡訊發送、電子郵件提醒、請孩子在學校打電話給爸爸……等各種可行的方式提醒先生,

而不是情緒化的抱怨:「你一點都不愛小孩。」

 

原則四  即使是小事,也要常讚美

有句話說:「請人家幫忙開車,就不要教人家怎麼開車。」先生主動洗碗,

就算不小心把碗砸破了,太太都要以欣賞的眼光看待站在廚房裡的先生。

沒有人喜歡做吃力不討好的事,那份體貼太太的心絕對比打破的碗還要貴重。

 

原則五  用尊重及愛替代公平

在婚姻關係裡談分工,怎麼分都不會公平。傅嘉祺認為,以愛及尊重進行分工,才能讓親密關係歷久彌新。

雙方是為了維持親密關係而歡喜做、甘願受,付出是為了讓家庭的運作更有效率。

 

 

文章來源 親子天下

 

 

 

 

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